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bees Wohnzimmer

Sonntag, Mai 17, 2009

Jurowischen Song Contest, formerly known as Grand Prix Eurovision de la Chanson

Oder auch: Dschörmänie - no points.

Heute mal ein wirklich neues Feature [fietschaa] in bees Blog: Liveblogging.

Mit dabei: der Mann und Fox und die Gastgeber und Frau ts und A samt Mann und der Kollege der Gastgeberin. Außerdem eine Flasche anishaltigen Alkoholgetränks (oder umgekehrt) Wodka (stilecht), die wird für uns 3 schon reichen. Und das kaputte Kabel, was mich etwas zu Bewegungslosigkeit verdammt. Aber wer will schon Sport treiben beim Fernsehen?

Ort des Geschehens: der Fuchsbau.die zukünftige Baby-Höhle (ob die Bewohner wissen, was sie erwartet?), der Ort der Veranstaltung hat sich kurzfristig geändert.

Fragen des Abends (die werte Leserschaft darf gerne weitere hinzufügen):
1. Welches Land gewinnt?
2. Wie schlecht schneiden Dschörmänie ab?
3. Schanzen sich die ganzen Ostblockstaaten wieder alle Punkte zu und am Ende gewinnt der große Bruder?
4. Gibt es wieder einen Trend wie die trommelnden Ommas vor ein paar Jahren?
5. Ab welchem Lied fängt der deutsche Off-Moderator an zu lallen? (Ach, der ist dieses Jahr nicht dabei? Schade...)
6. Wie viele Zähne kann man bei der Verkündung der Punkteabgabe Deutschlands in Thomas Hermanns Kauleiste bewundern (Tippabgabe bitte in den Kommentaren) (Der ist auch nicht dabei dieses Jahr?? Was isn das fürn Grand Prix, Leute???)


Nun zum Geschehen Komma sekundär:

(liebe Güte, was macht denn Thomas Anders da?? Oh, jetzt isser weg. Wohl zu früh eingeschaltet.)

Erst mal Vorprogramm. (der Foxsche Apfelkuchen is übrigens lecker!) Diese Show is eher strange.

Wo findet das ganze eigentlich statt? Ach ja, Russland. Moskau, um genau zu sein. War das nicht dieser russische Bubi, um den irgendson Eisläufer im Kreis gelaufen ist? Der jedenfalls auch noch mal vorsingen.

Jetzt russische Off-Moderation. Prssitiezczschovska. Ja, wollte ich auch grad sagen. Die russische Moderatorin trägt einen Staubwedel, so nen orangefarbenen Puschel. Die männlichen Zuschauer (hier) grölen: Let's get ready to rumble!!!

Oh, geht schon los.

Die Finalteilnehmer:

1. Litauen
Ein schiefer Hut sitzt am Klavier und atmet ins Mikro. Streichorchester als Playback, mutmaßt Frau ts. Ah, das Klavier wird verlassen. Stattdessen Ausdrucksgesang. Kein Hutkopf, man ist sich einig. Nun auch mit nationaler Komponente: Text statt englisch nun litauisch. Unterschied kaum erkennbar, sagt Fox. Nee, is doch englisch. Ui, Showeffekt, etz brennt die Hand. (Zahlt die Verbennungen die Kasse?)

Durchaus akzeptabel, sagt Fox.

Oh, es gibt litauischen Wodka.

2. Israel
Auf jeden Fall sehr hübsch, die beiden Damen. Ein Lied mit Aussage (there must be another way). (Die Wodkaflasche verweigert den Alkoholausschank.) Gitarreros im Hintergrund. A.s Mann mutmaßt, daß die Finanzkrise Schuld ist, daß so wenig Hintergrundaufbauten vorhanden sind. Aber die Trommeln gibts noch. Wichtig, kaum Dissonanzen im Duettgesang (soweit man das beurteilen kann bei den hiesigen Hintergrundgeräuschen).

3. Frankreich
Patricia Kaas. Hat nicht fürn ganzes Kleid gereicht. Die Franzosen ziehen echt alle Register. Sehr pathetisch, sehr französisch. Man kann auch übertreiben mit den Smokey Eyes. Der Kollege fragt, ob das die Frau von Sarko ist. Szenenapplaus der französischen Zuschauer in Moskau. Nein, ihr hängt nicht die eine Brust ausm Kleid. Melodramatische Liebesschnulze? Aber die Stimme mag ich. Ups, Tanzeinlage. Aber der Rock is irgendwie zu eng dazu.

4. Schweden
Die Schweden singen französisch? Nein, sie jodeln. Frau Gastgeberin findet das französisch Konsequent. Abba-Rhythmus. Die Männer sind entzückt. Die hat auch son Staubwedel am Kleid. Is das ne Opernsängerin? Die hat Oberarme wien Kerl. Die Stimme ist aber gar net schlecht. Das Lied? Naja, paßt irgendwie net zu meinem Bild von Schweden. Zauberflöte und Papageno? Es glitzert jedenfalls arg. Man, kriegt die den Mund weit auf.

Der Moderator hofft, daß hier noch alle Gläser heil sind. Kurze Überprüfung? ja.

5. Kroatien
Jetzt wirds braver, heißt es. Schon wieder Blondinen, die sind aber nur Hintergrund. Noch son kleiner Mann, der da breitbeinig rumsteht. Immerhin singt der in seiner Landessprache, das find ich gut. [Der Mann nutzt die Pause und schenkt die nächste Runde Wodka aus] Argh, no go! Weißer BH-Träger unter schwarzem Kleid. Das ungeborene Kind der Gastgeberin protestiert und tritt kräftig zu. Der Sänger schreit. Angeblich hatte das mit dem BH-Träger System, weil die erst schwarz, dann weiß... ich habs net mitgekriegt.

6. Portugal
Die Band nennt die Flor-de-Lis, Lilien. Ui, bunt. Und ein alter Mann mit Gitarre begleidet die dralle Maid, die da singt. Folklore oder Ethnopop? Ui, die Schuhe! Hoffentlich halten die das Gewicht. Aber das Lied ist ganz nett. Akkordeonspielerinnen. Fox swingt sich langsam ein. Wieder Trommel, der Trommler geht richtig ab. Die Bühne ist mit Prilblumen dekoriert. Auf jeden Fall machts mehr Spaß als das melodramatische Rumgeschmalze. Ein Gute-Laune-Lied. [Es gibt auch Himbeertiramisu!]

7. Island
Ein Wasserfallkleid? Daß die Isländer sich das noch leisten können... Allein der Flug (vll sind sie gerudert) und das Hotel. Ja, das Kleid ist in der Tat blau. Und wieder gepuschelt. Das scheint das Jahr der Puschel zu sein. Das Lied ist jedenfalls wieder recht getragen. Und - so leid es mir tut - ich finds langweilig. Baumeln der Guten Pfandbriefe von der Brust? Ohgott, das is ja an Kitsch kaum zu überbieten! Ein Delphin! Und ein Vollmond! Der Mann bemerkt, daß die Sängerin ein Muttermal im Decolletée hat. Wo guckt der eigentlich hin??? Fox geht ab wie Schmidts Katze! Der Mann bemängelt die Rocklänge der Damen (bislang alle lang).

8. Griechenland
Sirtaki, Baby. Dargeboten vom griechischen Robbie Williams. Auja, KLasse, das is wenigstens mal was schnelles mit Tanzakrobatik. Allerdings auch bauchfrei und mit akuter Kragenstarre. A.s Mann mutmaßt, daß der in Wirklichkeit Surflehrer ist. Oder Friseur. [Der Mann frißt mir das Tiramisu wech!] Ui. Pose! Moonwalk mit Kofferförderband. Man ist sich einig, das ist schlecht, Fox mag die Effekthascherei nicht. Ich finds lustig. Hat fast was von Cherry, cherry, Lady. Die Gastgeberin meint, wenn der sich ausziehen dürfe (das war mehr als nur bauchfrei), dann dürfe Dita auch.

9. Armenien (liegt das in Europa? Ich brauche nen Atlas!)
Oh, das Lied ist für mein Brüderlein. Singt die Englisch?? Sehr symbollastig. Und aerobic. Aber irgendwie ein bißchen langweilig. Was hat die eigentlich fürn Kaffeewärmer aufm Kopp? Ganz schön quälend, das Lied. Mann meint, daß es wie ne Tourismusveranstaltung klingt. Bissi Folklore halt mit Pop.

Bislang ist noch kein Lied dabei, von dem ich mir vorstellen könnte, daß es sich zum Favoriten entwickelt...

10. Russland
Oh, die Gastgeber. Wird bestimmt bombastisch. Dawai, dawai. Nee, die zeigen ne verhärmte Tante im Kasten. Im Nachthemd. Oder Gardine? Die runzelt aber arg die Stirn. Doof. Fox meint: altgriechisches Drama aka "ich bin Athene". Isses doch ein Duschvorhang? Oder ein Saunatuch? Im Hintergrund wirdse jetzt alt? Fox empfiehlt Labello, das hilft gegen alles.

11. Aserbaidschan (Europa??? Hallo???)
Ui, die überdehnen die Beine. Die Röcke werden kürzer, aber es gibt silberne Leggings (Schenkel in Alufolie), oje. Ui, auch akute Kraggenstarre. Naja, wenn das das einzige is, was steht... (das war net jugendfrei) Aerobic. Es hat in etwa die Qualität des letztjährigen deutschen Beitrags. Das is ja noch schlimmer als das Lied davor... (und der Moderator lallt immer noch nicht... wie erträgt der das nüchtern???)

12. Bosnien (ist das ein eigenes Land? Seit wann?)
Das Lied soll besser werden, je öfter man es hört. Tja, dumm nur, wenn man es - wie jetzt - nur einmal hört. Och, da steht jetzt doch wieder Bosnien-Herzegowina. Frau ts ist begeistert ob der vollständig bekleideten Menschen. Wieder Ballade, wieder Geschmalze. Frau ts und Fox einigen sich darauf, daß das wohl typisch Balkan sei. Und wieder trommelnde Frauen. Effekt: ein rotes Tuch. Sieht aus wien Kriegerdenkmal.

Fast Halbzeit: bislang nix dabei, wenn ich ehrlich sein soll. Aber ein leichter Trend ist erkennbar: lange Puschelkleider und trommelnde Menschen.

Es gibt auch einen Halbzeitfüller. Stille.

13. Moldau (war das nicht ein Fluß?)
Schon wieder Folklorekleid (Möchtegerndirndl) und getragenes Gejammer. Die schwangere empört sich, daß die Dirndl net tailliert sind. Aber recht hat se, eher unvorteilhaft. Hat was von Türkenpop, das Lied, es wurde dann doch noch schneller... Jetzt steppen die Hintergrundkerle auch noch! nun Balletttanz (dass ich das Wort mal bloggen dürfte!). Nein, dich wieder Akrobatik und hoch die Füße.

Naja, da könnte ich mir glatt vorstellen, daß das ein paar Punkte bekommt, das Lied.

14. Malta
[Die Damen sind abgelenkt und schauen Fotoalben an. Ich muß doch sehr um den nötigen Ernst bitten!] Ohgott, ein Walfisch! Wo ist Greenpeace?? Rettet die Wale! Haltet die Norweger und Japaner von der Sängerin fern!

Nun, werden wir wieder ernst. Getragene Ballade. Fox meint, dass es von den Balladen bisher das beste ist, es klinge gut. Hat was von Titanic. Wo bleibt der Eisberg? [Die Jungs wollen für die Schwedin voten.]

15. Estland
Oh, das Lied hab ich bei Svenschka schon mal gehört, das is ganz nett. Streicher. Die Sängerin wirkt eher asiatisch, der Gesang finnisch. Mag allerdings an der geographischen Nähe liegen. Und sie hat nen Pottschnitt-Pony. Und jetzt wird gefiedelt. Die Windmaschine kommt auch zum Einsatz. Fox bevorzugt die Malteserin (rein musikalisch, das soll ich extra betonen).

Dem Trend der Puschel und Trommeln gesellt sich der gemeine Streicher hinzu.

[Habe neues Tiramisu geordert, die Herren greifen lieber zum Alkohol.]

16. Dänemark
Oh, Musik! Endlich! Wenn ichs nicht gewußt hätte, daß das die Dänen sind, erkannt hätt ichs nicht. Hm, könnte sich hier ein Favorit entwickeln? Nach dem ganzen Balkangeöns mal sehr entspannend. Ein hübscher Popsong, so solls sein. Aber schon gefährlich, ohne eine einzige Frau (zuckend, sich entkleidend, o.ä.) auf der Bühne. Aber als die Dänen das letzte Mal gewannen, hatten sie nur alte Männer da stehen.

Also, das Lied darf gern gewinnen. Hoffe, der Ostblock machts möglich.

17. Deutschland
Das deutsche Lied kenne ich noch nicht mal... Konzentration, der nationale Beitrag. Seltsame Band, tanzende Dita im Hintergrund. Ojeeee. Für die Hose gibt's Abzug. A.s Mann meint, es sei mal wieder an der Zeit, sich für sein Land zu schämen. Hat n bißchen was an Ostblock angepasste (wobei das ja taktisch klug sein könnte). Silberleggings gehn ja gar nicht. Und die Tanten passen gar net dazu, so optisch. Dita fängt an, sich auszuziehen, oder? Fox bemängelt: "Da, sie zieht sich grad aus und keiner siehts!" Na, jetzt sieht mans schon. Gut geschnürt, die Taille.

Ähem. Vielleicht sollte Deutschland es tatsächlich in Erwägung ziehen, nächstens nicht teilzunehmen.

18. Türkei
Düm Tek Tek. Türkenpop. Halb entkleidete Mädels mit Bauchtanzeinlagenansatz. Die schwangere kann auch bauchtanzen, meint sie. Die Türken sind gar net so schlecht. Da gibts nen Quotenkerl aufer Bühne. [Mehr Tiramisu, bitte.] A.s Mann spekuliert, wie die Windmaschine kosntruiert ist (5 Föhne aus dem russischen Kombinat mit fachmännisch entfernter Heizspirale). Ui, Sindbad betritt die Bühne. Haarspray as Haarspray can. Aber so schlecht wars gar net, nach Dänemark bisher das beste.

19. Albanien
Mintgrüner Spiderman??? Wieder ein Puschelrock, aber diesmal in kurz. Knie zusammen, Mädel, wie sieht denn das aus, so breitbeinig? Die Haare sind auch gepuschelt, das hält bestimmt noch ne Woche. Jetzt dreht da einer durch, allerdings aufm Kopp. Die Windmaschine läuft auch wieder, damit die 80er-Jahre-Dauerwelle ordentlich fliegt. Föhn auf Stufe 3. A meckert mit dem Kameramann, daß er immer der Braut zwischen die Beine filmt. A.s Mann rechtfertigt den Kameramann: "Menshc, das mußte verstehen, das is sonst n sibirischer Lastwagenfahrer, der muß sonst immer erst Feuer unter seiner Karre machen, damit die anspringt, der will jetzt einfach mal Spaß haben!"

20. Norwegen
Oh, Fiedler! Kennt man ja eher aus Irland. Der Bub sieht aus wie grad 18. Die Tänzer machen Liegestütze und hüpfen dabei im Kreis. Und jetzt Flic-Flacce. Und 2 Blondinen. Dem Guten sind n paar Bogenfäden gerissen. Die Kunstturner sind jedenfalls gut trainiert.

Ganz nett.

Oh, Zwischenmoderation. Die Moderateuse hat ihr Hochzeitskleid an. Mit Geschenkschleife.

21. Ukraine
Laut, grell und sexy. Musik eher Hintergrund, aber dafür jede Menge Effekte. Gestöhne auf der Bühne, die Mädels tanzen an der StangeLeiter. Und der kameramann freut sich schon wieder. Viel Geblitze und hüpfende Geladiatoren mit Silber und Glitzer. Sogar die Fi.ckm.ich-Stiefel glitzern. Nein, keine sexuelle Konnotation, alles akrobatisch. Und jetzt trommeltse auch noch. Boah, zuviel Pomp und Glitzer und Effekte... Nee.

22. Rumänien
Grüne Fusselkleider. Sehr frühlingshaft. Man sieht, dass es ein armes Land ist: oben recht knapp geschnittene Kleider, unten nur Fetzen. So'ne fairy tale Nummer, sagt Fox, Mann meint eher Dieter-Bohlen-Pop, Frau ts meint, dass für ne Dance-Version zuwenig itz-itz dabei ist. Ich halte das eher für Ausdruckstanz: sie tanzen ihren Namen. Und jetzt fassen wir uns an den Händen und tanzen im Kreis. Nein, die machen das wirklich!!!

Jemand wird über den Boden geschleift und Frau ts macht sich Gedanken, ob der Boden wohl ab und zu mal desinfiziert wird, schließlich werde da recht viel drübergeschwitzt.

Hüpfende Brüste, das geht ja gar nicht. Aber der Sport-BH macht sich unterm Fetzenkleid auch net so gut.

23. Großbritannien
Nach vielen Temponummern (ich zitiere den Moderator) nun wieder was langsameres. Oder auch: Großbritannien. Sie zeiehn alle Register und setzen Andrew Lloyd Webber ans Klavier. Aha, das isser also. Autsch, so nen Geigenbogen isn Gesicht zu kriegen, ist bestimmt nicht so lustig. Aber weder Sängerin noch Geiger haben sich aus der Ruhe bringen lassen. Ist sie grad ausgewichen? Nee, gehört wohl zur Choreographie.

Irgendwie so nichtssagend. Klingt doch sehr nach Musicalnummer. Der Mann vermisst die Rollschuhläufer. Aber die Stimme war wenigstens eine.

24. Finnland
Laut Moderator erwartet uns ein Mittvierziger, der mit keck nach hinten gedrehter Basecap auf jung macht. Ohgott, er hat recht. Das is ja peinlich. Aber kurze Kleider bei den Damen. In gold. Und schwarz, aber mit Leggings. Oh, Feuer. Nee, nee, nee. Brennende Mülltonnen. Und keine T-Shirts, dafür Bolero-Jäckchen für die Tänzer.

Nee, nich so richtig. Moderator weißt darauf hin, daß man nicht versehentlich beim DJ-Bobo reingeschaltet habe...

25. Spanien
Beim Vorentscheid soll der Sängerin wohl ob der Enge der BH-Träger geplatzt sein. Darum hat sie wohl gewonnen. Platinblonde kurze Haare, wo kann ich denn da meine Vorurteile anbringen? Klingt irgendwie auch nach ner Mischung aus Balkanpop und Türkenpop. Ist das Ranwanzen? Oder dient es der Punktesammlung? Man weiß es nicht. Fox: "naja, einer muß ja auch hinter Deutschland landen." Wenig spanisch.

Angeblich zählen die Anruferstimmen heuer nur zur Hälfte, die andere Hälfte der Punktabgabe kommt von einer Jury. Na, ich bin ja mal gespannt.

Moderateuse trägt nun rot. Das Votingverfahren wird erklärt. Einfach anrufen oder smsen. Das sollte zu schaffen sein. Sogar die AstroKosmonauten voten mit. Nun wird wirklich auch das letzte Register gezogen.

Wir sind uns recht einig: das klang alles recht gleich dieses Jahr. Es fehlt ein Schocker wie Lordi vor ein paar Jahren.

So, kleine Pause für alle. Vorm stillen Örtchen bilden sich schon Schlangen. Die Zwischenmoderation verbleibt unkommentiert.

Oh, 2 Punkte aus Belgien. Das sind bestimmt die ganzen Rheinländer, die rübergefahren sind.

Norwegen hat schon 2x 12 Punkte bekommen. Net schlecht. Kann ich mich an das Lied erinnern? [Mein Kabel nervt.]

Oh, Thomas Anders aus Hamburch. Türkei 12 Punkte? Nee, nur 10? Mist, hätte doch für die voten sollen und nicht für die Dänen. 12 Punkte für Norwegen? So viele Auslandsnorweger gibts doch gar nicht.

Schon wieder Norwegen? Gut, aus Schweden war das zu erwarten, aber 69 Punkte nach 7 Punkterunden, das is schon ganz schön viel. Aber warten wir mal ab, die Balkanconnection kommt noch. Oh, 3 points pour l'Allemagne aus Frankreich. Elsaß?

Der Wodka wird langsam leicht ölig. Vielleicht sollte man ihn mal ausm Eisfach nehmen? Wieso is da eigentlich noch was drin?

Ja, nun fängt die Balkanconnection los. Bosnien-Herzegowina kriegt 12 Punkte aus Kroatien (glaub ich). Waren die nicht vor kurzem noch im Krieg miteinander?

12 Punkte aus Andorra für Spanien, wie überraschend. Damit ist Deutschland letzter.

Oh, eine Preßwurst in großkariert verkündet die Punkte für Finnland.

Schweiz trägt Spitzengardine. Hoffentlich greift da nicht der Steinbrück-Effekt. Oh, doch. No points from Switzerland.

Frau ts: Hm, es ist ja doch recht langwierig.
Ich (begeistert): Ja, das macht doch den Reiz aus.

Norwegens Abstand beträgt nicht mal mehr das doppelte zum Zweitplazierten, tses. Türkei holt auf. Island derzeit auf 2 (DAS langweilige Lied???)

Boah, 7 Punkte aus United Kingsdom. Damit sind wir vor Moldau, Kroatien und Rumänien. Wir haben fast die Hälfte geschafft. Oh, Mazedonien punktet rum und Kroatien und Rumänien haben Punkte bekommen. Damit sind wie wieder vorletzte vor Rumänien.

Werbepause (commercial break) nach der Hälfte der Votes. Natürlich nicht im ersten, wir bekommen Hiintergrundinformation. Klainka, kalinka... Noch n Wodka? Russische Volksmusik... (nein, keine Kommentar dazu)

Die Anwesenden sind sich einig: Norwegen mit derzeit 203 Punkten vor 111 isländischen scheint nur noch schwer einzuholen.

Party! 2 Punkte für Deutschland von Bosnien-Herzegowina. Nur noch 4. von hinten mit 14 Punkten vor Litauen, Rumänien und Moldau.

Wasserstopffperoxyd auch aus der Türkei und ein einziger Punkt aus der Türkei für Deutschlen. Trotzdem sind wir wieder vorletzter vor Litauen. Ist der eine Punkt taktisch klug, wenn man in die EU will? ;-)

Die Massen lichten sich hier. 3 Punkte aus Albanien, damit sind wir wieder 6. von hinten. So weit vorne warn wir noch nie. (Wofür bitte schön, gibt es Punkte? Ohne jetzt meckern zu wollen.)

Dänemark ist auch verdammt schlecht dabei, schön, daß ich immer wieder so zuverlässig daneben liege.

Hm, Aserbaidschan inzwischen auf dem 2. Platz. Waren das nicht die Schenkel in Alufolie? Es ist immer wieder überraschend. Kein Punkt für Deutschland aus Polen. Traditionell.

2 Punkte aus Holland für Deutschland, damit wieder 5. von hinten mit immerhin 20 Punkte. Kann sich jemand erinnern, daß Deutschland jemals so viele Punkte hatte.

Norwegen hat denn wohl jetzt schon gewonnen mit rd. 150 Puntken Vorsprung. Mein ürbigens auch der Moderator.

Ein Punkt aus Portugal. Immer noch vorletzter, aber wir setzen uns von Litauen ab (nur zur Erinnerung: Litauen war der erste Beitrag, den hatte man nach 25 Liedern schon wieder vergessen...).

Germany one Gnadenpoint from Ireland, aber 7 Punkte für Litauen. Damit streiten sich Finnland und Litauen mit 21 Punkten um die rote Laterne. Aber immerhin 7 Punkte aus Dänemark für Deutschland. Ist ganz Flensburg rübergefahren?

So, noch 3 Länder, damit stellt sich nicht die Frage, wer gewinnt (Norwegen), sondern wie weit hinten landet Deutschland (egal, wie schlecht das Lied war).

Oh, die letzte Puntkevergabe: 6 Punkte aus Norwegen für Deutschland. Damit hat Deutschland 35 Punkte und ist vorvorvorvorvorletzter (oder so).

Also, alle fahren nach Oslo, da isses dann zur Punktevergabe auch noch hell.

Der Mann will jetzt (0:11 Uhr) nach Hause. Ich finde, wir müssen jetzt noch mal das Gewinnerlied hören.

So, jetzt müssen sie erst noch die Bühne fegen, Gary Glitter ist explodiert.

Jetzt schnackt der Bub auf norwegisch und nu wird auch wieder gefiedelt. Der Bogen ist immer noch kaputt und der Bub grinst von einem Ohr zum anderen ob seines Sieges. Ach ja, die fitten Liegestützer, die waren das. Naja, doch ganz hübsch, das Lied.

So, Feierabend. Das Lied wird abgewürgt, aber die Zeit is rum. Pünktlichkeit geht vor.